現状維持、だがそれでいい
先月の膠原病問題の経過観察で1ヶ月ぶりに血液検査をしてきた。
結果は… 完璧なる横這いw
CPKがすこし下がって、抗DNA抗体RIAはすこし上がったけどぎり基準値内だし
それ以外は前回とほぼ同じ数値。
毎日毎日の風呂上がりの呪い、いや自己暗示w それとお茶がくるルンルン気分のおかげだと信じ、これからもストレスを感じない生活を心がけます。
とはいえ、手も最近は足も痛いので、自分の体の変化には敏感にありたいと思います。
先生としては、どちらにせよ異常値なのはかわりないけど、決定打がないのでこのまま定期的に血液検査して経過観察。
もう一押し、他の数値にも異常がでたり、今の抗核抗体160がさらにぐいっとさらに上がったら対応したいと。
このまま何年も横這いの人もいるらしい。
次は3ヶ月後の血液検査、ただその前に体にこれ以上の不具合がでたら病院に来るようにと。
あんまりにも数値が悪かったら、いまメンタル（癌後の緩和ケア的に）をみてる大学病院に膠原病内科があるので紹介状を書いてもらおうとおもってて先生も了承してたんだけど、この数値だと、そこまででないかな、と判断してしばらくは自宅の近くの形成外科内科に受診を続けることにしました。
お茶が来る前に面倒な状況にならなくてとりあえずは安心した。
日々、あちこち痛いけど、これには早く慣れるようにしようとおもう。
人生の半分は整理整頓である（けれども、他の残っている半分の方が楽しい）
ちょっと更新がとまってしまっていた。
でもこのブログはそもそも吐き出しで始めたんだ、まとまってなくても今の気持ちとか思ったことを書くことにした。
去年から意思に反していろんなことがありすぎて頭が整理できなかったりして、もういっそ整理しようなんて考えないようにしようということも大事ではないかと軌道修正している。
とっりらかってる時でも、それでも日々をすごしていて、悩んだり、考えたり、動いたり、食べたり、笑ったりと日常はけっこうあっさりと進んでる。
悲しいことや難しいことばかり考えなくなったのは、やっぱり去年、病気をしてからが大きいかな。
いちいち悲しんだり悩んだりしていられない排除センサーがバージョンアップしたからだと思う。
最近やっと気がついた、というかこう思えるようになってきた。
世の中は楽しみも辛さも結構、同時進行にやってきたりもして、悲しみに集中する必要はないと思うこと、辛くても笑っていいし、怒ったり、泣いたり、わがまま言ったり、ちゃんとしなくてもいいってこと。
ひとつだけの感情だけに囚われないようにすること。
普段は意識してないけど、自分は結構大人になってしまって、年をとってしまって、周りも年を取ってくる、病気や死やいろんなことがどんどんやってくる。
こんな例えは変だけど、20代後半から30代前半にかけて友人知人仕事関係者の結婚時期が超重なりやたら結婚式いってご祝儀貧乏な時期もあった。
あれは、まあはっぴーな例だけど、あの時の勢いで、今は自分や身内、大切な人や身近な人が病気や死とどんどん身近になっていく。
こちらはまったく覚悟ができてないのに。
自分の大切な人のことを思うと本当に胸をギューとつかまれてるみたいに苦しくなるんだ。
美や若さに執着する意味とは別に、年を重ねることが漠然と怖くなってきたりする。
人生という限られた時間のなかで少しでも幸せに過ごしたいからこそ、パートナーや大切な人に対して、かけひきをしない、天邪鬼にならないようにする、ポジティブな気持ちはなるべく相手に伝えようと改めて思った。
あ、パートナーとの意見の相違は突き詰めないで適当に終わらす、これもすごく大事よねw
あーでもこうゆうことを書く時期って結局悩んでるんだよねーw
でへへ
騎鶴揚州 はりきりすぎて足腰痛いの巻
部屋の模様替えに疲労困憊なう。
全身筋肉痛でトイレで座ろうとするたびに声がでる『んぐう』
お茶さん（命名、我が家の猫）が生後5週目になりました。
先日親猫から離れ、ただいま主人の実家にてすくすく待機中、来月頭には我が家に来る予定。
実家には４匹の猫がおり、先住猫達俺が私がとお茶さんに先輩面していろいろ猫ルールを教えてる模様w ああかわゆすw
こちらは、お茶さんを迎えるべく、我が家の床を頑張って変更中（賃貸だしね、騒音も控えたいので）
床変えるのって大変なのね、家具どかして、床磨いて、マットひいて、家具戻してって。
これを機に模様替えしたり、物を捨てたり、ついでにいい季節だし窓にすだれをつけたりしたんだけど、超いい感じ！なーんてしてたら、なかなか進まないの。
まじ足腰いてえ。
1部屋終えたら2日休んでってしてたらすぐに１週間がすぎてしもたw
他の用事もあるし、なんとか25日までには終えたいわ。
一応、お茶さんが居てもいい部屋は３部屋と決めて、畳の部屋とDKはコルクマットに、リビングはフローリングから絨毯にって感じ。
どうせ、お茶さんひっ掻くだろうし、ゲロも吐くだろうから、部分交換や洗濯しやすい、ジョイントマットにしてみた。
このコルクマットがすごく良かった、まだすこし接合部が浮くけど次第に馴染みそう。素足で歩くと気持ちがいいこと！もう床にゴロゴロしたときの幸せ感！すだれも木洩れ日的効果ですごく優しい光になるし、なんてたって部屋の雰囲気が全然変わった。
あと、これを機に、もういろいろ捨てれて超すっきりした！
もっと早くこうすれば良かったw お茶さまさまやで。
まだいないお茶のために、いろいろ買ったり、もうるんるん。
気持ちが上がっているのか、以前からの体の節々の辛さは随分楽な気がする！
まあ代わりに模様替筋肉痛地獄だけどw
あーあと残り１部屋！もうひと頑張りだわ！！！
含哺鼓腹 話して泣いて満腹食べて結果幸せの巻
今日は、大学病院の方に久々にカウンセリングに行ってきた。
前回から3ヶ月経って様子見るために以前予約してたんだけど、まさか3ヶ月後にダブルパンチのこの状態になってるとは！
わたし的には、もう充分落ち着いてると思ってたんだけど、以前の辛いときにいろいろ話を聞いてくれた先生と話してたら、また涙ぽろぽろでちゃった。
先生も『なんか、落ち着かないよねーって、体のいろんなものが出てる時だから無理しないで、何もしなくていいんだよー。』ってううありがたいお言葉。
今回は睡眠ちゃんと取れてるし、食欲もちゃんとあるようだからってもちろん薬を出す必要なしってことで、また愚痴でもなんでもいいからたまったらここで吐き出しなっていってくれた。
次回予約どうしようか？辛くなったら電話くれれば、そこで予約とる方向でもいいけど、とおっしゃってくれたのですが、次回の膠原病検査の結果が出てるくらいに予約いれてもらった。
どうせ、そこの結果次第で落ち込んでるか、大丈夫ですっきりしてるかだから。
ってことで1ヶ月後に再度カウンセリングすることにした。
あと、こちらの大学病院が膠原病専門内科があったので、次回の検査結果次第だけど、悪かったら紹介状書いてもらってこちらの病院で治療したい旨を伝えたら、連携できるしケアもできるから、賛成してくれた。
でも、一番は結果が問題なくて膠原病内科に通わなくてもいいことだよね。とも言ってくれた。
なんだかすっきりした！
んで、まだお昼前なので、上野へ
わたしビリヤニ大好きなんだけど、美味しいビリヤニを出すお店があるって聞いて！
上野のハリマケバブビリヤニへ！ここでラムのビリヤニだべたらもうゴッリゴリのラムがこれでもか！！ってくらい入っててまじうまー。
んで、お店の方がスープくれたの。あれ？セットにないよ、と思ったらハニカミながらサービスです。と！パクチーもりもりの辛いスープで超うまい爽やかなトマト風味。
さらに、うちのダルカレー美味しいので食べてください。って持ってきて。
さらにヨーグルト（ビリヤニにかける野菜と香辛料たっぷりの）おかわりしてきますね〜って盛られ。最終的にチャイの前に、さらにサービスですってラッシーとピスタチオのアイスまで来て！！！！もう大爆笑しちゃったw
どんだけ？？？
最終的に「あなたはスペシャルです」って日本人はまずいわないリップサービスまで頂いてかなり上機嫌でお店を出たわw すごいなこのお店w
まじ腹パンパンビリヤニ天国！ってか食い過ぎた。
チケット持ってるんだけどさ、すごいの入場まで180分待ち。
わたしヘタレすぎて20分くらいかな、並んでもう諦めちゃった。これ中でも並ぶんだよなって考えたらまじ無理。
いやー老人って元気だよね、並んでたのほぼ還暦過ぎ方々。
今日はカウンセリングしてうまいビリヤニ腹一杯食べたからもういいやw
猫の手も借りたい あれやってこれやって
今週・来週とあれやってこれやってとテンテコマイマイ。
実は作業ばっかりの日々で特に書くことがあったりなかったり、いや、ない。
学校も辞退してきました。
あと、今はまだ書けない、あんな手続き、こんな手続き（後々終わったら書きます）結構忙しくしております。
でも、それもこれももぬこちゃんの為と思うと、なんだか張りがある。
ん？ぬこのため？
というより、やらなきゃ、やらなきゃって後回しにしていたことを、ぬこが来る前にやっておこう！
となってるだけなんだけどねーw
だるくて入らなかったやる気スイッチが、すこし入ったようだ。
そうそう床にも全部コルクマットひこう！と決めて、結果大掃除地獄到来！
今週来週は大掃除・模様替え・断捨離ね。
去年は大掃除してなかったからちょうどいい機会だわ。
というか、大掃除なんであんな寒い年末年始にやるんだろうね。
わたし、いつも初秋にしてた。だって窓ふきとか寒くて冬できないもんね。
んあー
しかし、指いてえ。
体が節々痛いんだわ
地味に。
まあ、いいや
動かしてれば忘れちゃう、と思い込む。
てかさ、40こえると汗かくと大型犬の匂いするよね、頭から。
よし、今週来週は体動かしてがんばるぞい！
あーにんじん食べたい。
もりもりにんじん食べるメニューの夕飯にしよう！
快刀乱麻を断つ 救世主あらわるの巻
ここ数日、劇的に変化が起きた！
主人のおかげで。
病気の件は、いろいろ調べたり、いがいと身近にいたりして話をきいたりしてたら恐怖を感じるものではないとよくわかった、とてもよくあることなんだね。
うまく付き合い方次第、うんうん。
あとは、メンタルの安定と学校のこと。
今は、病気のことも理解してかなり安定したと思ってる自己判断では、今はね、でも前みたいにまた後から不安定になるかもしれないとか、この安定が続くのかとか、正直そこまでわからん。
学校のこともメリットデメリット考えすぎて、もうどうしていいかわからなくなってた。
いまよくわからない状況で変に焦って日常生活を取り戻さなくてもいいかなあとか。
じゃあ、家にいるとして、時間ができると自分のモチベーションとかふさぎ込まないように気持ちをコントロールしていくことができるかなあ？
人って暇だと余計なことばかり考えてしまうからね。
それなら、学校にいく？ちゃんと通いつつ資格取得してゆくゆく就活をって、来月から行動できる自信があるのか、わたしは？
次の数値もどう出るかまったく未知数。
もう自分で決められない！正解がわからない！
って時に、でかけていた主人からLINEがはいる『仔猫かうから、まだ小さいからよろしくね。』
泣ける、マジ泣ける。
さりげない大人の男の優しさにぐっときた。
ありがとう。
君、超男前だよ！
本当にありがとう。
結果でるまえに、ちゃんと辞退してくる。
すごく悩んでいたいくつかのことが、主人のおかげで一瞬で解決した。
今月末には家族がふえる、来月くらいから、ぬこ日記になりそうw
臥薪嘗胆 ただのんびり暮らしたいだけなのに
この数値は膠原病かなあ。と言われて4日。
膠原病ってなに？からの入り口でよくわからない恐怖とせっかく癌闘病をおえた直後になぜ？という荒ぶる気持ちが入り混じって、もうまったく理解不能だった。
ここ数日、いろいろググりつつ、内容は話半分程度として病気の恐怖はなくなった。
しかし、なんでまた病気話？という荒ぶる気持ちはおさまらず。
どうやら160という数値は病院により、はい膠原病ですね、治療進めますね。ってところもあればまだ微妙、判断は今後の経過。って感じに分かれる数値らしい。
主人曰く、手術で胸部を切っているし、放射線治療もしてて体内を修復するために、たぶん今までにないくらい免疫細胞がめっちゃがんばって増えててそれが160って数値になってるだけかもしれない。と言ってくれたりしてるので、ここはあまり悲観的にならずに様子を見るしかないかな、とも思ってる。
とはいえ、体の不具合はでてるので、これはもう、なんてゆうか気分が凹むよね。
指が痛いとか程度で済めばいいんだけど、この先はよくわからなくて不安はあるよね。
もうさ、風呂上りに体をみつめていいきかしてる始末よ。
わたしの免疫さんわたしを攻撃しないでねって、敵を間違えないでねって。
自己啓発かよ はあ
こんなタイミングでなんだんだけど、先月中旬に面談を受けてて、受かったら6月から学校行くことになってるんだよね。結果は来週でるんだけど。
癌になってから、本も読めない頭ぱーこちゃんになってるけど、いつまでも無職もあれだし、最近は少しづつ文章も読めるようになってきたから就活前に自信を取り戻すためにも、まずは興味のあるものを学んでみて頭のリハビリをしようと思ってたのよ、毎日通えること、理解できること、今の自分の状況を確認したかったんだよね。
受かってる場合、今は通った方が気が紛れるのか、またはむしろ毎日通って勉強することができるのか？正直このタイミングでこれだと。。。。。。すごく悩んでる。
どうしていいか、わかんなくなってきちゃったよ。うーーーー
初期の状態だから学校とかいけると思うんだけど、正直、癌先生の直後のダブルパンチで自分の体力と気力に今この状況はまったく自信がないからなあ。
とはいえ、家にこもってたら、わたしナーバスになるしますます起きない引きこもりになって、なんかダメな気がしてさ。
次回の血液検査が入校手続きの後なんだよねー、早めてもらおうかな。
それまでに１ヶ月あるから心が穏やかになってるといいんだけど。
今月カウンセリングいこうかな。
ぐぬぬ、なかなかうまく人生進まないなーコノヤロー
